Наконец-то я добралась до своего блога, и могу написать обо всём по-порядку)
В первую очередь, скажу, что я всё-таки безумно благодарна тем, кто пришёл на открытие выставки) Потому что , присылая приглашения, я не делала акцент на открытие в 6, я совершенно не знала , что надо делать , я просто хотела, чтобы люди узнали , что наконец-то будет выставка и , что , я хочу чтобы они посетили её, когда будет свободное время. Но, когда время подходило к 6, я поняла на сколько сильно мне нужно было, чтобы в этот момент родные, друзья, просто знакомые были рядом)
Но, а теперь с самого начала.
Я как вчера помню, как мы сидела с Машей в МакДаке в центре, ровно 2 года назад и я говорила, как сильно я загорелась идеей выставки. Это стало моей мечтой, так же как и поездка в Париж. Но потом я сильно заболела, дважды лежала за год в больнице, визу во Францию мне не открыли, но оставалась надежда на то, что с выставкой у меня всё получится, хотя , не отрицаю того, что я долгое время не рисовала, потому что ни желания, ни сил совершенно не было. Я поставила себе цель сделать её ко Дню Рождения, в ноябре, но опять же, не всё так хорошо сложилось и не всё зависело только от меня. В январе у меня появляется идея , какой бы я хотела видеть свою выставку, я жила этой мыслью. Но потом я поняла, что в первой выставке я хочу , чтобы у меня были в основном только портреты, потому что это то, что я умею и люблю рисовать. Почему в основном только знакомые или люди с Кишинёва? Потому что они смогут посетить выставку, потому что кто-то меня вдохновил на то , чтобы я нарисовала его портрет (их внешность или что-то ещё), потому что я смогу увидеть по эмоциям , по глазам, хотя что-то, и , поэтому я не люблю рисовать людей, с которыми не знакома или не смогу познакомиться (заказы не в счёт) . Да и , не отрицаю того, что , вероятности того, что портрет купится больше. Но я просто люблю рисовать портреты знакомых))
Потом я начала думать, где можно сделать выставку, чтобы это было посещаемо. И огромное спасибо Shopping'u MallDova, что тут есть галерея. И я договорилась на июнь месяц, потому что в тот период должна была приехать мама, и многие ещё в городе. Март и апрель я рисовала, я обдумывала, как всё сделать, чтобы это получилось хорошо. Да, я просто хотела чтобы мной гордились, чтобы я реализовала свою мечту, что я с этим справлюсь и всё сделаю. В конце апреля мне звонят и говорят, что , я записана на июль... Я понимаю, что у меня билеты в Италию уже куплены на середину июня, на время после выставки, и я прилетаю в августе, что в другое время на выставке не сможет быть мама (как бы это по-детски не звучало, но именно её оценки я желала больше всего, потому что это мама, и потому что я с ней не живу с раннего детства, и она не видела моего творческого взросления, я хотела увидеть, что она гордится своей дочерью, потому что жизнь не предсказуемо, и я не знаю что может быть завтра...) что снова всё идёт против меня. Для меня это был небольшой шок, потому что я лично показывала на календаре неделю в июне, я не понимала, я очень расстроилась. Через пару часов я пришла в себе, и решила, что мне всё-равно как она пройдёт, где, кто на ней будет, но я сделаю эту выставку, потому что это моя мечта, хотя это уже скорее стало, на тот момент , целью. Я поехала в MallDov'u и мы договорились на сентябрь.
Ни май, ни июнь, ни июль, да толком ни начало августа я не рисовала для выставки. От силы портретов 5. У меня появлялись идеи к другим рисункам, другим выставкам.. И лишь потом, когда время начало поджимать, я стимулировала себя лишь той мыслью, что это моя мечта, что некоторые люди в меня верят, а некоторые ждут её больше , чем я сама)) я начала готовиться, думать, как это можно сделать красиво и чтобы я не ушла в минус, потому что , живя с бабушкой и дедушкой, мне бы пришлось просить деньги у них, а я не хотела. Так и родилась идея с акварелью и космосом) Но я думала это выйдет гораздо быстрее. чем оказалось)))
Несколько дней не писала, уже не помню на чём остановилась... Ах, да... выставка...
Начало сентября у меня выдалось не особо весёлое, ни морально, ни физически. Оставалось 2 недели, и включилось состояние "надо". И в последнюю неделю включилось то самое состояние, которое я на самом деле очень люблю, как его описать не знаю, но все люди этот процесс называют: "всё на последнюю ночь". Я уже не могу по-другому, я не могу растягивать удовольствие, не могу делать по чуть -чуть, вот , когда начинает "гореть", тогда у меня начинает работать фантазия, появляется вдохновение, увеличивается трудоспособность, я не успокаиваюсь, пока не сделаю. И это не только в рисовании так. Где-то это плохо, потому что я не думаю о себе, о своём здоровье, но и остановиться, даже понимая это, я не могу.
Как всё вывешивалось, просто скажу огромное спасибо, что есть такие люди, которые готовы мне помочь, но и конечно больше всего спасибо Никите и Мише). Было очень приятно, потому что всё как всегда, не без происшествий и забытых вещёй)))
В общем вывешивали мы всю ночь, иии... не знаю, может потому что устала, может потому что я самокритична, или слишком реалистична, но я посмотрела на выставку и поняла, что мне это всё не нравится. Это всё было так несерьёзно, как -то.... короче никак...
Потом гулянки по ночной ледяной Долине роз (но это пропустим, это не относится к выставке), 2 часа сна... И подъём рано утром, чтобы поехать в Mall , довывешивать картин 10 ещё. Настроение было такое же, хотя нет, хуже, потому что не люблю вставать под будильник , прерывая сон. Мнение о выставке не поменялось. Я приехала, а многие работы были на полу, они упали... Слава Богу, у меня было состояние равнодушия, и просто начала вешать их заново. Я не пью кофе, но в тот момент, только о нём и думала))
Я всё сделала и села на диван. Я пока не чувствовала, что это моё, я будто была случайным зрителем. Я видела все свои ошибки в оформлении и организации, мне не хотелось ничего. Но я начала думать о том, надо ли было выставляться... Да, мои работы нарисованы с любовью, в некоторые вложена душа, эмоции, благодарность и воспоминания, но ... это просто выработанная техника, "копии" фотографий, нарисованные мной.. ведь в этом нет ничего такого, и тут я поняла в чём моя главная ошибка...о которой я думала с начала лета... И , я просто поставила себе цель, если будет следующая выставка (а я надеюсь, она будет), то я исправлю эту ошибку и ошибки с оформлением. Всё-таки в первый раз, и по поводу всёго мне никто советов не давал, как и что правильно (и это моя вторая большая ошибка- бояться просить о помощи). Короче есть куда стремиться, чему учиться, главное чтоб желание было.
И вот...
Потом в галерею зашли с криками мои одноклассники))) Это было дико приятно и весело)) Меня начали поздравлять, рассматривать всё, потом расспрашивать, что и как, и я немного отошла от самокритики, о мыслях, что надо исправить в следующий раз, что мне рисовать, я была просто счастлива, что они улыбались, что им понравилось, что они мной гордились) И учителя изо тоже оценили)
Потом началось ожидание открытия) Часам к трём у меня появилось волнение. Всё-таки было стрёмно)) Я начала много говорить, я постоянно поправляла картины, я не могла успокоиться)))
Почти 6 и народа вообще почти нет, я начинаю переживать, все , кто сидел в галерея выходят за красную ленту, я начинаю здороваться с людьми, которые подходят, я говорю много и очень взволнованно, по мне видно, как трясутся мои руки , моя шея и грудь в красных пятнах, сердце стучит бешено, я вижу, что люди подходят, мне приятно, но я не вижу тех, кого бы я хотела увидеть, кто обещал, кто знает на сколько это мне важно, и возможно именно поэтому меня так трясло...Я теряюсь, у меня кружится голова, у меня скулы болят от того сколько я улыбаюсь, у меня совершенно не получается скрыть своего волнения, хотя , обычно, я держу всё в себе. Уже собралось человек 30, уже 18:12 , где-то так, мне говорят :" Наташ, давай уже начинай, а то все разойдутся)" , а я "Ну ещё минуточку, щас". И я вижу, что идёт Габи с Егором, и понимаю: "Я хочу обнять Габи, мне это сейчас необходимо", точно такое же чувство я испытала, когда лежала в больнице, когда, вроде несколько дней, вроде ничего страшного, но никто ко мне не приходил, никто не интересовался, как я , и когда пришла Маша, я просто обняла её и разревелась , и так и не поняла от чего: от счастья или от того, что слишком много всего накопилось. Я обнимаю Габи, меня начинает нереально трясти, я улыбаюсь. мне хочется заплакать, но я не могу, Егор сначала наезжает, чтобы я не ревела, потом чтобы я поплакала, я наоборот начинаю смеяться, я успокоилась, я пришла в себя, делаю 5 шагов, ииии.... Я не знаю что говорить))) Для меня это сложнейшая вещь-высказать правильно то, что я хочу донести до человека. Я смотрю на людей, у меня мысли "Уау)" , и это всё буквально за мгновение пронеслось в голове, и начинаю говорить, я не могу не улыбаться, говорила, что первое приходило на ум, хотя нет, по-моему я вообще тогда не думала))) и потом перерезала ленточки и вот) Скулы чертовски болели, настроение было отличное, люди приходили и уходили, дедушка с бабушкой мной гордились, мама раз 5 наверно позвонила, даже как-то не привычно было)
И.. я просто была счастлива)
Мне было приятно смотреть на реакции людей, которые нарисованы на работах, и просто на людей, у которых я видела неравнодушный взгляд к этому всему. Да и я совершенно нормально отнеслась к критике, она наоборот меня немного оживила (за исключением одного момента , который меня очень расстроил, но и там потом разобрались)
Я ещё буду писать о ней, и скоро выложу фотографии работ, но, что я хочу сказать напоследок, так это- СПАСИБО! спасибо тем, кто меня вдохновлял, кто поддерживал, кто верил) Просто спасибо вам) Ну, а я уже жду закрытия, потому что пока не пройдёт эта выставка. я не могу думать о другой)))))
